Maçonnerie

 

Je suis exigeante quand même. Je veux cette attraction, cette séduction, ce désir dans les yeux d’un mec. Enfin un … pas tous mais une petite sélection quand même… Mais je veux aussi qu’on me foute la paix. Surtout. Je veux devoir de compte à personne. Je veux surtout pas cet amour débordant, envahissant, dégoulinant, qui m’angoisse et me donne envie de partir en courant. J’y crois plus de toute façon. Et puis je m’en sens indigne. Donc quand les choses commencent à y ressembler, même un tout petit peu, je me ferme comme une huître.

Faut que je récapitule. Ça fait longtemps que j’ai pas fait le point. Ma vie a bien changé depuis le dernier débrief!

Aujourd’hui mon mec m’a quittée. Mon mec… mon ex maintenant. On est divorcé depuis un mois ça y est. Il est parti pour sa connasse de collègue. Qui n’avait rien construit de sa vie jusqu’à maintenant. Pas foutu d’avoir une vraie relation avec quelqu’un et qui me vole ma famille, mes enfants alors qu’elle n’est même pas maman elle-même. Sombre connasse. Oui je suis pas objective je sais. Mais rien à foutre. je la porte pas dans mon cœur. C’est le moins qu’on puisse dire… j’ai jamais détesté quelqu’un. Fallait bien que ça arrive un jour. Et vu comment se passent les choses depuis la séparation, on peut dire que ni mon ex ni elle ne font en sorte que les choses se passent bien.

Il paraît que je suis pas folle et qu’effectivement il y a eu une petite foule de « maladresses »… Au bout d’un moment les maladresses, ça s’appelle de la connerie en fait… Faut arrêter avec les «  il se rend pas compte » « il fait pas exprès ». Oui, bah y a des choses, c’est juste du bon sens. Et du respect. Mais j’ai bien compris que je ne peux pas attendre aujourd’hui de lui ce que je n’ai jamais reçu : de l’empathie, de la bienveillance, de la patience, de l’intelligence émotionnelle, de l’honnêteté et du respect… la base quoi!

Aujourd’hui, je suis une maman célibataire qui a dû se battre pour tout un tas de choses. Garder sa maison, garder son taf, négocier une putain d’augmentation pour pouvoir offrir à ses enfants de continuer à vivre dans leur maison. Négocier avec la banque, l’avocate, le notaire, le directeur, la rh, l’assistante sociale, la caf, l’ex… et j’en passe. Je voulais poser les armes moi cette année. J’estimais que j’avais bien le droit au repos du guerrier… Bon c’est pas encore pour maintenant.

Aujourd’hui je vais mieux. Même si c’est encore très fragile et incertain, le tsunami est passé.

Et j’ai vécu des trucs chouettes aussi, en fuyant la solitude et le puits sans fond qui m’appelaient ces derniers mois. J’ai rencontré des gens formidables. J’ai fait du tri. Ça fait mal mais c’est une bonne chose tout de même. Et puis je l’aime plus. C’est fini. Il a bien fait en sorte de me rappeler tout ce que je ne voulais pas voir, tous les angles que j’arrondissais, tous les sacrifices que je faisais. Je ne serai plus son pilier. Je ne serai plus sa sécurité. Je ne serai plus celle sur qui il peut toujours compter.

Donc aujourd’hui, j’ai plus de mec. Mais j’ai plus ou moins des mecs. Je suis pas coup d’un soir. Et manifestement les mecs que je rencontre non plus… Ou pas avec moi en tout cas. Ce qui est plutôt rassurant. Et agréable.

J’ai décidé de prendre ce qui se présente et surtout ce dont j’ai envie. J’ai plus rien à perdre de toute façon. On m’a déjà pris ce qui me tenait le plus à cœur. Mes enfants. La moitié du temps. J’ai le cœur ouvert en 2.

Après 2 p’tites aventures qui m’ont fait du bien et remis sur les rails et sur le marché de la meuf dispo, je vois donc 3 mecs plus ou moins régulièrement… Apparement… Je sais pas du tout ce que je veux. Je me projette absolument pas.

En tout cas je sais ce que je ne veux pas : une vie de couple, partager mon quotidien avec quelqu’un, dépendre d’une personne et que le bonheur de quelqu’un ne dépende que de moi.

Ils savent tous que je ne suis pas exclusive et ça a l’air de convenir à tous.

Y a l’aventurier de Tinder. Qui s’avère être un lascar. Je l’aime bien. On se voyait régulièrement jusqu’il y a peu. Il veut pas de relation. Moi non plus. Ça, ça me va. Je peux me barrer en courant quand ça m’angoisse. Il me fait du bien. Je passe des bons moments avec lui. On parle, on débat et on baise. Il me met de bonne humeur. C’est une diversion efficace et agréable dans cette période difficile. Mais il semble pas avoir envie de partager grand chose hormis le sexe. C’est pas le roi de l’initiative et ça manque un poil de réciprocité c’taffaire. Je sais pas trop ce que c’est que cette relation. Je sais pas trop ce que j’en attends.

J’aime pas trop le concept « plan cul ». Il y a un côté consommation qui, parfois me va très bien, mais que je trouve aussi très superficiel. J’aime pas le superficiel. Ni le recevoir, ni le donner. Ça manque d’authenticité et je crois que je suis vraiment quelqu’un d’authentique. Je sais pas trop ce que la suite va donner…Mais j’aimerais bien continuer de le voir.

Y a un copain. barman et musicien. Un artiste. Un pote avant tout. Il a été adorable. Bon ça fait un peu parti de son job d’écouter des gens tristes au comptoir… mais il a fait plus que ça. Ça fait du bien. Je l’avais pas du tout vu venir. Il paraît que c’est moi qui lui ai sauté dessus. Selon lui. C’est pas Impossible. J’étais saoule. Ce mec c’est juste une bombe. En plus d’être solaire et bienveillant. Mais il est maqué. En couple ouvert. Mais maqué quand même. Il l’a plus été et puis il l’est de nouveau. avec la même. Je sais absolument pas où je mets les pieds avec lui. On en parle surtout pas. J’aime bien ce côté spontané et inattendu. Mais ça commence à être une habitude de coucher ensemble…quand même… et … J’adore. Et puis je suis faible. Et puis je m’en fous. Je l’aime bien lui aussi. Beaucoup.

Y a le punk. Anarchiste et féministe. Je l’avais repéré dans ma vie d’avant déjà. Il passe pas vraiment inaperçu faut dire. En vrai, Il a un cœur d’artichaut, amoureux malgré mes mises en garde. Il est génial. Il me fait un bien fou. Il me dit des trucs de dingues. Je pourrais avoir l’impression de mériter un peu d’attention par moment. Ça me fait peur, ça me donne envie de me casser à l’autre bout du monde, ou de me terrer dans un coin tranquille. Mais il est amoureux. Et moi non. Je suis pas prête. Je peux pas l’être. Même si je le trouve super, je peux pas c’est tout. Du coup, des fois c’est trop. Ça m’oppresse. Et puis je veux pas le blesser.

En mode reconstruction…C’est mon chantier en cours…

MAÇONNERIE 

Illustration : Enorart